Ну... чтобы смешно было...
Ну... вы меня понимаете?
Это сообщение отредактировал Lilah - 23-05-2006 - 11:02
Это сообщение отредактировал Lilah - 23-05-2006 - 12:44
Да, потому-что пальцы бояться откусить.
Присоединённый файл
www_FuFlo_ru_2005101902550117.jpg
| QUOTE (Врушка @ 23.05.2006 - время: 21:31) |
| ну оооочень фока эта нравится! |
Моя валялась! )))))))))))
Присоединённый файл
cattired.jpg
родителям:
- Сидите, ничего не знаете? Писка-то по-другому называется!..
- Быстрее раздевайся, ну еще быстрее, ну еще! Что? Платье порвалось?
А! К черту платье! Давай быстрее. Ну быстрее же! Быстрее, пока еще стоит...
Он и она легли спать. Он:
- Спать, что ли?
- Нет, сначала что ли, а потом спать.
— Да как ты мог??? Да как тебе такое только в голову пришло??? Нет, правда, как ты догадался????
- Знаешь, мой муж в таком возрасте - и уже импотент!
- Да? А мой-то дурень, все еще сержант!
- Какой ужас! Каждый год у меня ребенок!
- А вы пробовали года два не встречаться с мужем?
- Пробовала, не помогает.
-Костик ,а может не надо.
Англичане традиционно начинают день с овсянки.
Две тарелки овсянки покрывают недельную потребность человека в углеводах. Три тарелки и вы уже лошадь.
Спирт БесПохмельный фирмы "Идет бычок, шатается". Для бесов, страдающих
похмельем
Картина А.Черного "Негры ночью уголь грузят"
Нитки для альпинистов "Держи меня соломинка, держи"
Яд мгновенного действия. Минимальная партия 1 тонна. Добавлять в чай по
чайной ложке 3 раза в день на протяжении 10 лет. Производство:
отечественный завод "Поцелуй меня в..., не отравишься" по лицензии фирмы
Proctor & Gamble. Вот так мы заботимся о Вас и о Вашем здоровье
Жена б/у (3 шт.). Покладчивы....
Смирительные трусы..
Оконные рамы с видом на море.
Смирительная рубашка р. 44 веселенькой расцветки
Детские альбомы для раскрашивания PLAYBOY
Сторожевой мужчина хорошего помета
Присоединённый файл
post_2_1110826751.jpg
- Страхуй!
- Сам страхуй!
- От страхуя и слышу!
Спускается бабуля по лестнице, а снизу пацан ей говорит:
- Осторожно бабушка ту лестница мылом намазана.
- Молчи сопляк-пляк-пляк-пляк-пляк.
нет, подошел к несгораемому шкафу, где Борман хранил секретные
документы. Штирлиц ударил шкаф слева. Тот не открылся. тогда Штирлиц
ударил его справа. Шкаф не открылся. Тогда Штирлиц поднял его и с
размаху бросил на пол. Шкаф не открылся. "Наверное, он закрыт", -
подумал Штирлиц и полез в карман за ключом.
- Слушай, не могу работать, ужас, как пальцы болят.
- А что случилось?
- Так мы вчера с мужиками на чате всю ночь песни горланили!
С ума сошел?? Это же моя мама..
ну ты же мою мамку е****
Это сообщение отредактировал Livia - 12-06-2006 - 19:41
Присоединённый файл
006.gif
- А Я ПРИЕХАЛ СЮДА, что бы мои будущие дети тоже так же отворачивались и
с таким же возмущением говорили приезжим:"Понаехали тут, москва не
резиновая!"
По мотивам надоевшей рекламы.
- Как дела у вас во рту?
- Да дела, как в жопе...
- Все болит. Ничего не помогает.
- А бокс бросать не пробовал?
Сотрудник заметил, спрашивает:
- Кто это тебя так?
- Муж!
- Муж? Я думал он в командировке!
- Ха! Он думал! Я была УВЕРЕНА!!!
Лошадка пипиской примерзла к забору.
Она и лягалась, она и брыкалась –
Лошадка ушла, а пиписка осталась.
и перевод:
היה זה יום חורף, הכפור זרע הרס.
סוסון עם הבולבול קפא לגדר אז.
בעט, השתולל הייצור החבול ו-
הלך הסוסון, אך נותר שם הבולבול.
- "....не могу оставить тебя на такой длительный период без секса,
поэтому в секс-шопе купил тебе робота пенетратора.........."
Жена:
- " ...да как ты мог подумать!...да я никогда ни с кем тебе не
изменю!....даже с роботом!...."
Муж:
- "...ну...как знаешь....Если вдруг передумаешь просто крикни - ЛЁЛИК
КО МНЕ! и он всё сделает...."
Муж уезжает. Проходит две недели, жене на глаза всё время попадается ЛЁЛИК.
Жена думает:
- " жалко конечно денег потраченных на ЛЁЛИКА.....может
попробовать?....чего даром стоит?.."
Жена решается:
- "...ЛЁЛИК КО МНЕ!!!!"
ЛЁЛИК включается. 8 часов безумного, беспрерывного секса, её покидают
силы, но одна проблема...жена не знает как его выключить.
Изнемождённая подползает к окну, выглядывает и видит во дворе дворника
Михалыча, который подметает двор.
Жена:
- "...Михалыч!....есть дело на бутылку! Крикни - ЛЁЛИК КО МНЕ!!!....."
Михалыч не долго думая:
- "...ЛЁЛИК КО МНЕ!!!!...."
Прошло полтора месяца, муж возвращается из командировки, во дворе кучи
мусора, в доме выбиты стёкла, людей на улице не видно. Из-за угла
появляется Михалыч с винтовкой вместо метлы, не бритый, с красными
глазами, на заднице порваны штаны.
Муж:
- "...Михалыч а что произошло? Где ВСЕ????...."
Михалыч:
- "...Тихо, БЛ..ДЬ!!!!!!!!....Я не знаю ГДЕ ВСЕ!!!!,.....НО....ЛЁЛИК
ГДЕ ТО РЯДОМ!!!!!!!..."
1. На лице любимой промелькнула тень
и вспыхнул взгляд, такой обычно кроткий
последнее, что помню я в тот день
был черный диск чугунной сковородки.
2. Устой традиций надо соблюдать,
пускай не раз ответят вам отказом,
"Конечно, дама может и не дать!"
Но предложить ты ей всегда обязан. )))))))
)))))))))))))))))))))И где ты только такие картинки берешь? )))))))))))))
- Пук
- Как?
- Не Как, а Пук
Молодая девушка 25 лет из интеллигентной семьи с двумя высшими образованиями познакомится смолодым человеком любящим искусство, разбирающимся в философии Канта иНицше, несогласного с теорией Дарвина и нашедшего ошибки в теории относительности Энштейна.
P.S. Напиши поскорей, а то ипацца очень хочется
Провинциальная гостиница. Ночь. За стеной раздаются характерные скрипы и стоны...
Затем проникновенный женский голос с придыханием произносит:
- Глубже... Глубже... Глубже...
Через какое-то время раздается отчаянный мужской тенорок:
- Я не могу глубже... Я могу чаще!
Это сообщение отредактировал дормидонт - 19-06-2006 - 21:13