, а к какому сорту девочек вас отнести? Прими мои симпатии 
Как себя сама считаешь - вредная или нет и почему? 
... ну, меня послушной не назовёшь. Хотя, подчинятся люблю. Во как сложно.
| QUOTE (Врушка @ 23.07.2006 - время: 16:37) |
| Доктор! Мы засоряем тему. ... ну, меня послушной не назовёшь. Хотя, подчинятся люблю. Во как сложно. |
Лан, темку больше не засоряю!!! Лишь добавлю...Классная ты!!! Одна из звезд Израильского форума!!! Воть.
Миледи -да вы блядь..
Месье вы ЛОХ, это ж адидас..
| QUOTE (Doktor No @ 23.07.2006 - время: 19:36) |
| Удав, это юмор такой??? |
Это называется анекдот..Я согласен, не всегда доходит с первого раза, бывает что вообще...не везет...
| QUOTE |
| Это называется анекдот..Я согласен, не всегда доходит с первого раза, бывает что вообще...не везет... |
Удав, ма кара? Опять рост в попугаях мерить будем? 
Тема развлекательная, а ты....
А, кстати, тебе мартышка привет передавала!!! (шутка!)
Тема развлекательная, а ты....
А, кстати, тебе мартышка привет передавала!!! (шутка!)
| QUOTE (Doktor No @ 24.07.2006 - время: 00:25) | ||
Удав, ма кара? Опять рост в попугаях мерить будем? Тема развлекательная, а ты.... А, кстати, тебе мартышка привет передавала!!! (шутка!) |
Давай привет ))) Привезешь потом, когда кино смотреть приедешь)))
Вот несколько попроще)))
Стоит парень на остановке городского транспорта. Тут на эту же
остановку подходит стройненькая симпатичненькая девушка-конфетка.
Парень, смотря на нее искоса, вполголоса:
- Дааа,... е#@т же кто-то....
Девушка тут же оборачивается.
- Тоже хочешь?
- ДА!!!....
- Ну, пошли.... Он и тебя вые#@т!!!
Рецепт коктейля "Идиот":
150 гр. кока-колы
50 гр. Hennessy X.O.
Потерялась овчарка кавказской национальности
Я высокая, стройная, красивая. Люблю прыгать, кататься и смеяться. Нужен батут...
Женское ателье приглашает на работу мужчину, способного гладить и пороть.
| QUOTE (Брюнетка2 @ 19.07.2006 - время: 15:13) |
| только что рассказали анекдот: 2046г. сын спрашивает отца: -Папа, а русские есть? -Нет, сынок, это фантастика! |
Вообще-то это было про арабов, после 11 сентября...если сможешь объяснить при чем тут русские, то я посмеюсь и признаю свою ограниченность..
| QUOTE (udav35 @ 25.07.2006 - время: 00:26) | ||
Вообще-то это было про арабов, после 11 сентября...если сможешь объяснить при чем тут русские, то я посмеюсь и признаю свою ограниченность.. |
Мне тоже не смешно....
А пункт смотри сам, ...
(не хочу кричать громко...)
| QUOTE (udav35 @ 25.07.2006 - время: 09:13) | ||
делать мне больше нечего..... |
Вот тебе анекдотик напоследок....Зацени!
- Холмс, почему у женщин волосы на лобке мягкие и пушистые, а у мужчин
жесткие и колючие? - Не отвлекайтесь Ватсон, сосите.
| QUOTE (Doktor No @ 25.07.2006 - время: 15:25) | ||||
Вот тебе анекдотик напоследок....Зацени! - Холмс, почему у женщин волосы на лобке мягкие и пушистые, а у мужчин жесткие и колючие? - Не отвлекайтесь Ватсон, сосите. |
будет хитом !!!!!!!!!!!!!!!!!! валялся.....
зацени -ненавижу все эти американизмы:
Oops!
Wow!
есть же исконно русские синонимы:
Бля!
Хуясе!
| QUOTE |
| есть же исконно русские синонимы: Бля! Хуясе |
ММдя...Однажды лебедь раком щуку...
обсасывает.
Встречаются два друга.
Один говорит:
-Хочу собаку купить, жена недает......
Второй:
-Думаешь собака даст?????
Чем-то напоминает позицию европейских стран по отношению к арабам.
- Дайте пачку презервативов.
- Какого размера?
- Да я точно не знаю...
- Тогда вот что. Возьмите эту доску с дырками, пойдите в туалет и померьте.
Через 10 минут мужик возвращается:
- Я передумал. Не нужны мне презервативы. Почем у вас эта доска?
- Я недавно сделала себе на груди наколку - физиономию своего бывшего!
- Зачем, вы же расстались? - удивляется другая.
- А ты представляешь как лет через двадцать у него вытянется лицо!
- Когда я в первый раз замуж выходила, такая неприятность случилась - ногу сломала.
- И что, ушёл жених?
- А куда он уйдет с поломанной-то ногой?
- Дорогая, почему в щах рыба плавает?
- Милый, это не щи - а уха!
- А почему же тогда в ухе капуста?!
- Ну, козёл... Тебе не угодишь!
Две дамы говорят о только что умершей подруге:
- Хотелось бы мне иметь ее ноги, у нее были стройные, прекрасные ноги! Жалко, теперь пропадут...
Это сообщение отредактировал Don Pedro - 03-08-2006 - 00:32
Присоединённый файл
__cox_1.jpg
Присоединённый файл
Inamicul.jpg
2. Человеку свойствено ошибаться, и он пользуется этим свойством часто и с удовольствием.
3. Носорог плохо видит, но, при его весе, это не его беда...
4. Капля никотина убивает лошадь, а хомяка разрывает на куски.
5. Я Вас любил - деревья гнулись.
6. Лом костей не парит!
7. Любовь как костер, палку не кинешь потухнет.
8. Любишь кататься - катись к чёртовой матери.
9. Женщины любят ушами, а мужчины - где придется.
10. Стояла тихая Варфоломеевская ночь.
11. Вы имеете право хранить молчание. Все, что вы скажете, будет искажено и направлено против вас.
12. Не успела доярка сойти с трибуны, как на нее тотчас же влез председатель колхоза
13. Ограниченность недалеких людей компенсируется неограниченностью их количества!
14. В человеке все должно быть. (Паталогоанатом)
- Вы кто?
- Я - добрая фея!
- А почему с топором...?
- Вот видите, как мало вы знаете о добрых феях!
...........................................
Школа. Урок труда. Учитель:
-Основное правило техники безопасности: ПАЛЬЦЫ В РОЗЕТКУ НЕ СОВАТЬ!!!
Ученик:
-Так они туда не влазят...
Учитель: -А ТЫ ГВОЗДИКИ ВОЗЬМИ, ПРИДУРОК
...........................................
Подошел дед к морю и бросил туда свои носки.
Забурлило синее море, потемнело...
Появилась золотая рыбка и взмолилась...
машине, которая толком не умеет даже тормозить" - длинно и неудобно.
Пишут проще: "Street Racer".
-----------------------------------------------
Стоит мент на посту. Рядом с ним маленький мальчик с дворняжкой на поводке. Мент громко и грязно ругается.
- Как вам не стыдно при ребенке-то? - говорят ему прохожие.
- А вы бы на моем месте не ругались? Он уже две недели ходит за мной и просит трахнуть его Жучку. Ему, видите ли, позарез нужна милицейская собака!
----------------------------------------------
Приходит английский лорд домой. Ему открывает дворецкий и говорит:
- Ну что, старый хрен, опять бухал и шлялся по девкам?
- Нет, Джон, ходил покупать слуховой аппарат...
| QUOTE (Врушка @ 29.05.2006 - время: 22:38) |
| Это называется РОДИНА |
Удивительно,Родина у неё в Африке,а задница белая!Парадокс
| QUOTE (Kalyanych @ 13.06.2006 - время: 19:50) |
| Муж уезжает в длительную командировку и прощается с женой: - "....не могу оставить тебя на такой длительный период без секса, поэтому в секс-шопе купил тебе робота пенетратора.........." Жена: - " ...да как ты мог подумать!...да я никогда ни с кем тебе не изменю!....даже с роботом!...." Муж: - "...ну...как знаешь....Если вдруг передумаешь просто крикни - ЛЁЛИК КО МНЕ! и он всё сделает...." Муж уезжает. Проходит две недели, жене на глаза всё время попадается ЛЁЛИК. Жена думает: - " жалко конечно денег потраченных на ЛЁЛИКА.....может попробовать?....чего даром стоит?.." Жена решается: - "...ЛЁЛИК КО МНЕ!!!!" ЛЁЛИК включается. 8 часов безумного, беспрерывного секса, её покидают силы, но одна проблема...жена не знает как его выключить. Изнемождённая подползает к окну, выглядывает и видит во дворе дворника Михалыча, который подметает двор. Жена: - "...Михалыч!....есть дело на бутылку! Крикни - ЛЁЛИК КО МНЕ!!!....." Михалыч не долго думая: - "...ЛЁЛИК КО МНЕ!!!!...." Прошло полтора месяца, муж возвращается из командировки, во дворе кучи мусора, в доме выбиты стёкла, людей на улице не видно. Из-за угла появляется Михалыч с винтовкой вместо метлы, не бритый, с красными глазами, на заднице порваны штаны. Муж: - "...Михалыч а что произошло? Где ВСЕ????...." Михалыч: - "...Тихо, БЛ..ДЬ!!!!!!!!....Я не знаю ГДЕ ВСЕ!!!!,.....НО....ЛЁЛИК ГДЕ ТО РЯДОМ!!!!!!!..." |
Фу-х,до коликов!!!
| QUOTE (Kalyanych @ 26.06.2006 - время: 11:50) |
| - Дорогой - кажется, ты скоро станешь папой! - А че - Бенедикт XVI приболел?! Парень догоняет девушку: - Девушка, девушка, можно с вами познакомится? (девушка, оборачиваясь): - HЕТ! - Ой б... и слава Богу! - Нет, в этой позе я до свадьбы не могу. На фуршете жена мужу: Ты уже десять раз бегал с тарелкой за едой! Тебе не стыдно?! - Нет, я говорил, что это для тебя. На передаче "Поле Чудес" игроки в течение восьми часов стеснялись отгадать слово "жопа". Молдавские гимнасты перепутали допинг с виагрой. Их выступление с конем еще долго будет будоражить умы впечатлительных болельщиков. Если нам и предначертано по жизни обосраться, то пусть это будет не от селедки с молоком, а от форели со сливками. Вы знаете - оказывается, пламя в зажигалке пахнет сгоревшими волосками из носа. Идет Красная Шапочка по лесу. Навстречу Серый Волк: - Красная Шапочка, хочешь я тебя поцелую в такое место, куда еще никто не целовал? Красная Шапочка (затягиваясь сигаретой): - В корзинку, что ли? Предложение сходить в ресторан чаще заканчивается сексом, чем просто предложение заняться сексом. Примета: Если ласточки низко летают, значит, они объелись. Массовик во-о-от с таким вот затейником!!! - Я завтра женюсь. - По любви? - Ее папа сказал: "По-любому!" Оборотень Наташа ночью превращается в бревно! Встречает Волк в лесу Красную Шапочку и говорит: - Ну что ж, Шапка, у нас с тобой есть два варианта развития событий: либо слияние, либо поглощение. Мама, папа, познакомьтесь. Это... Это будет с нами жить! |
Всё пикантно,изыскано,а пламя зажигалки и корзинка Красной Шапочки-просто сбивают с ног!!!!!!!!!!!!!!!!
На утро в полицию поступило сообщение-найден труп самоубийцы,рядом с трупом обнаружен вскрытый мешок,до верху наполненный презервативами
-Вась,ты меня любишь?
-Угу.
-Вась,ты меня хочешь?
-Угу.
-Тьфу ты,чёрт,уломал-таки,кобель!
Париж,кафе,на терассе сидит женщина,к ней подходит мужчина:
-Мадам торопится?
-Мадам не торопится.
-Мадам выпьет чашечку кофе?
-Мадам выпьет чашечку кофе.
-Мадам замужем?
-Мадам замужем.
-Мадам может сказать мужу,что её изнасиловал незнакомый мужчина?
-Мадам может сказать мужу,что её изнасиловал незнакомый мужчина 16 раз.
-16 РАЗ ???!!!
-Мсье торопиться?
- А ты не боишься? Ведь в этом страшном лесу с тобой может произойти множество самых ужасных вещей.
- Да я именно этого и жду, - подмигивает Шапка.
- Понятно, - сказал Волк и сломал ей ногу.
Из конопли делают канаты, тросы, мешки, веревки, много веревок...... таких длинных-длинных чудестных веревок...таких смешных и таких длинных веревочных веревок, веревкинских таких веревкинских веревок веревковатого вида...
Вспомнила... в подростковом возрасте попался журнал (что-то типа "роман-газета") с незаурядным произведением , в котором были такие стишки.Девочка, осенний хрупкий лист!
Кто дрожь твою лучше передаст?
Угрюмый, угреватый онанист...
Иль волосатый, старый педераст?!
Ещё... оттуда же.
Во ржи мы с Шурочкой лежали,
Во ржи мы с Валечкой лежали...
И разводили шуры-муры
И разводили трали-вали!
А вот шедевр неизвестного гения. Запомнила на всю жизнь. Этот стишок был в детской "книжке-малышке".
Сидел на ветке дятел.
Досиделся-спятил!
Схватил мою подушку.
Р а з л о х м а т и л!
Вот сижу теперь я...
подбираю перья.
Если не в тему, извините. У меня день ностальгический.
наверное там был "весенний"
память подводит... годы т.с.
| QUOTE (Врушка @ 04.10.2006 - время: 02:01) |
| Девочка, осенний хрупкий лист............................ наверное там был "весенний" память подводит... годы т.с. |
Не знаю...Но стих прикольный!!!
Присоединённый файл
blya.jpg
Присоединённый файл
Instruk.jpg
| QUOTE (Huancho @ 08.10.2006 - время: 21:07) |
| У нас на работе - инструкция: "пользование умывальником" |
Я рад за вас - теперь и вы научились пользоваться умывальником!!!