Тропиканка |
Летят в самолете православный священник, ксёндз и раввин.. ну и завели разговор о чудодеиственной силе молитвы. Ксёндз рассказывает: "Был у меня случай, шел я полем и началась гроза. Взмолился я Богу и свершилось чудо - везде дождь, а вокруг меня сухо". Православный батюшка рассказывает: "И у меня случай был - плыл я на пароходе и началась буря. Помолился я Богу, значит, и свершилось чудо - везде бушует шторм, а вокруг нас штиль". Раввин рассказывает: "А вот был у меня случай! Шёл я в субботу на праздничную службу и вижу на дороге бумажник лежит полный долларов. Ну, взмолился я Богу и случилось чудо - вокруг суббота, а у меня четверг!" |
Тропиканка |
- Ребе, а что такое кошерный секс? - Это, дочь моя, если ты трахнешься с молочником, не вздумай потом трахаться с мясником... |
Тропиканка |
Умирает старый еврей... Известный, в местечке и во всей черте оседлости, умением так виртуозно заваривать чай, что от него вся округа перлась... Как обычно, у постели - родственники, друзья, соседи... Все, почти в голос - "Абрам, ну хоть сейчас, ну хоть здесь... Открой секрет, как так у тебя получалось, а у нас, сколь ни старались, а нифига.." "Хорошо, дети мои.. Поведаю вам тайну, помните ее, всегда ей следуйте... и будет вам слава, не меньше чем моя при жизни... Больше заварки кладите..." |
Тропиканка |
Из "Гариков", И.Губермана - Еврею нужна не простая квартира. Еврею нужна, для житья непорочного, Квартира, в которой два разных сортира - Один для мясного, другой для молочного.. |
Тропиканка |
Приходит еврей к раввину.. - Ребе, такое дело.. я познал жену через анус.. что делать??? - Сын мой, дело поправимое. Убей араба и будет тебе искупление. Через перу дней приходит опять. - Сделал, как Вы сказали.. Но опять.. не знаю, что за бес меня попутал... и два раза... - Тяжек твой грех, но и он искупляем. Убей двух арабов... Проходит неделя.. опять нарисовывается.. - Ребе, я в метаниях... Двух арабов убил... И конец, ток что в узел не завязал... А тут, пошла жена в ванную, попросила подать полотенце.. А я, как на грех.. и в это самое... Молю, помогите!! - Сложно помочь тебе.. Очень сложно.. Но, Бог милостив.. Убей трех арабов... - Да е... вашу, ребе!! Вы таке через задницу моей жены хотите решить арабо-израильский вопрос??? |
Ainara |
На игре "Как стать миллионером" звонок другу в Израиль: - Фимочка, у тебя 30 секунд. Скажи, как там у вас, всё нормально? |
Ainara |
Мойша - Абраму: - Тебе пять или шесть ложечек сахару?.. - Три, но шоб я видел - Сема, вот ведь парадокс! Когда я жил в СССР, во всем были виноваты евреи. Потом я жил в России, и снова во всем были виноваты евреи. - Ну и где же тут парадокс, Моня? - Ты не дослушал, Сема! Теперь я живу в Израиле. И знаешь, кто во всем виноват?! |
-Пилигрим- |
- Глянь, Розочка уже в кино снимается, не то что ты балбес! - Мама, это же порно! - Ну, и что!? Не всем же во МХАТе играть!? |
монархист |
Мойша говорит Ивану -ты слышал ? началась война ! ай как много проблем ,надо семью вывезти ,надо деньги в заграничный банк перевезти ,надо как то золото спрятать ! да ! говорит Иван действительно проблем много ! да брось ты ,Ваня ,у тебя то какие проблемы ? взял винтовку да на фронт ! |
AceFF |
Тетя Соня! Зачем ваш Яша ходит в музыкальную школу?! У него же нет никакого слуху! - Дуpак! Яша ходит туда не слухать! Яша ходит туда игpать! |
AceFF |
- Сара, что у вас в медальоне? - Волосы моего мужа. - Но ведь он еще жив! - Таки жив, но волос уже давно нет. |
Тропиканка |
Мойша курит на балконе.. Глядь, бежит Абрам с пятилитровой банкой какой-то желтой жидкости.. - Абрам, ты куда? - В купат-халим. Предписали мочу сдать на анализ. Через час, снова вышел.. Абрам бежит с той же банкой в обратную сторону. - А сейчас куда? - Домой. Повышенное содержание сахара нашли. Сара сказала - не пропадать же добру.. |
Тропиканка |
Полуеврейский.)) У православного батюшки пропал велосипед. Несколько дней перебирал варианты, кто бы мог его умыкнуть, потом один из прихожан посоветовал пойти за советом к местному мудрому раввину.. - Ребе, так и так.. - Всё просто, коллега. На ближайшей службе зачитайте десять заповедей, как дойдете до "не укради", смотрите внимательно на паству.. Кто глаза потупит, тот и вор. Через день приходит опять. - Ребе, моё Вам.. Сделал всё, как Вы сказали.. Как дошел до "не прелюбодействуй", сразу вспомнил - где его забыл.. |
-Пилигрим- |
-Моня, вы можете починить мне розетку? -У вас есть таки Фима, пусть он починит. -Ему нельзя, его может убить током. |
AceFF |
Изя получил право эмигрировать в Израиль и берёт с собой любимого говорящего попугая. На таможне ему говорят: "Птицу вывозить только в виде тушки или чучела". Изя расстроен, а попугай ему тихонько говорит: "Изя, хоть тушкой, хоть чучелом, но ми должны уехать!" |
AceFF |
Новый год, праздничный стол. Со стола медленно падает вилка. Отец семейства, опрокидывая стол, ловит вилку в сантиметре от пола. - Фу, слава Богу, больше никаких гостей не будет. И тут в комнату входит дочка и говорит: - Папа, папа! Тетя Соня в лифте застряла. |
regul |
В Израиль пришла зима. Израильтяне достали зимние панамки, зимние шорты и зимние шлёпанцы. Прочитанная история: Правила кошерного секса Этот незамысловатый сюжет, которому я лично был свидетелем, произошел в одной русскоговорящей компании г. Лос Анджелеса. Сразу оговорюсь, что господа антисемиты могут дальше не читать. Потому что речь пойдет о евреях. И об еврейских законах и традициях. В частности, о запрете смешивать молочное и мясное... Но я уже забегаю вперед. Итак, по порядку. Как я уже говорил, компания была русскоговорящая, но единственной действительно русской в этой конторе была молодая женщина по имени Лариса. Русской, но не православной, поскольку была замужем за ортодоксальным евреем и приняла иудейство. Рабочий день выдался тяжелым, и чтобы разрядить обстановку, я решил порадовать народ свежим анекдотом: - Вы знаете, что такое настоящая кошерная женщина? - Это та женщина, которая если с утра спала с мясником, то с молочником в этот день спать уже не будет.. Народ сдержанно похихикал, но тут возмутилась Лариса: - Но ведь это неправда! Все, как один, удивлено обернулись в её сторону. Лариса, слегка покраснев, смущено пояснила: - Через 6 часов уже можно .. .. в этот момент я действительно поверил, что анекдоты создает сама жизнь. Рассказал этот анекдот на работе в университете(в Израиле). Реакция такая - "русские" поржали, остальные ухмыльнулись и только одна местная сидит и видно что мозг работает. Вдруг она говорит: "Неправильно ее учили, плохой был раввин, после молочника можно через 3 часа, а после мясника через 6." И здесь от смеха рухнули уже все. |
Тропиканка |
Американский генерал, приехал инспектировать танковую часть ЦАХАЛа.. Ходит по части с ее командиром, смотрит.. Вдруг навстречу - вдребодан пьяный офицер.. Прошел на полусогнутых мимо, даже честь не отдал.. Генерал - - Ну у вас и дисциплинка.. Командир части - - Мойша, на исходную.. Представься и доложи по форме! Офицер - - Капитан Равикович, командир танкового корпуса! Генерал - командиру части - - Полковник, у вас что, капитаны командуют танковыми корпусами?? Командир - - Нее.. Он со своего танка башню пропил. Теперь вот - командует корпусом.. Это сообщение отредактировал Тропиканка - 26-12-2014 - 07:49 |
regul |
Американский генерал сидит в кабинете с израильским. Пинком распахивается дверь, заходит рядовой, ни слова не говоря лезет в генеральский стол, чего-то оттуда забирает, поворачивается и уходит. Американец в недоумении: - Что это было? Что у вас за порядки? Израильтянин: - Да, действительно. Боец, живо ко мне! Тот возвращается, вопросительно смотрит на генерала. Генерал: - Что за поведение, Моша? Ты почему меня не приветствуешь? Я тебя что, обидел? Американский генерал сидит в кабинете с израильским. Вдруг распахивается дверь, появляется растрепанный рядовой: - Ну, так я возьму джип? Генерал отвечает: - Бери... Затем поворивается к американцу, и гордо: - Вот видишь! А раньше бы не спросил, так забрал. Из устава ЦАХАЛа: Во время обсуждения приказа командира запрещается держать его за пуговицу. |